La vieja necesidad de escribir...

Estoy. El primer capricho que se me ocurre es suicidarme. Horas bajas de sesenta minutos. ¿Existen las hadas? ¡Que desaparezcan todos los televisores del mundo! ¿Qué me pasa? Franqueza neutra: sujeto y objeto no se diferencian, lo vivo y lo muerto se igualan. Ninguno de los que están ahí, en las circunvoluciones del cerebro, despierta mi atención; ni vivo ni muerto. El dolor puede dormir, eso es suficiente. El polvo que no limpiamos nos está diciendo algo. La basura que no retiramos nos habla. Franqueza sucia: se come para expulsar y vuelta a lo mismo hasta que necesitas una sonda o dejas de estar. ¿Hay atractivo en esto? ¿Otra perspectiva? ¿Otra actitud? ¿La actitud de los que reconocen que hay un sentido? El segundo capricho que se me ocurre es matar. ¿Qué le echan a las pastillas para que dejemos de vivir? Pequeños detalles: la última compra, escaparates, risas perdidas, bonhomía canina; reacciones diversas (no divertidas). Digo esto porque cuando acaricio lo que quiero lo veo más allá, desde mucho más allá y hacia adelante, hecho polvo y solo polvo. Mínimo detalle: "solo" ya no se acentúa. Atrás hay un péndulo que se llama Víctor. Miedo, vértigos, mareos, giros: da igual. Creo que no me importa vivir, es un acto de fe. Con una sonrisa: creo que la muerte me ha fidelizado -es otro acto de fe-. Estoy solo. Esto, "estoy solo", lo podían decir y lo sentían 6.709.132.764 individuos en el 2008. Imaginad cuántos péndulos. Ahora hay 146 millones más. No puedo moverme: el mundo ha clavado los incisivos en mis hombros y pesa. Me gusta el color azul, el color negro y el color violeta; esos por un lado y en un rectángulo pequeñito, al lado, el color rojo. Creo que el vecino de al lado se llama Dorian Gray y ha matado a su mujer y a una niña que vivía con él y que se llamaba "hija". El tercer capricho que se me ocurre es llorar. Quiero llorar. Quieren morirme. Estoy solo.